As discordâncias

_Eu vou pra casa – a Clara murmurou.
 
Ainda virada para a rua vazia, numa integridade que eu era incapaz de manter com aquele tanto de álcool correndo dentro de mim. A luz acesa sobre um táxi que se aproximava, à distância, a fez dar alguns passos na direção da rua e sinalizar. Me adiantei – “não”. Não podia deixar que fosse embora sem resolver aquilo, sem mim. E eu sabia que ela iria. Sem sequer olhar para trás. “Não vai, meu, por favor”, pedi então, com o rabo entre as pernas. Numa angústia irracional ao vê-la sentar no banco de trás daquele táxi. Ainda que soubesse que não tinha direito de pedir coisa alguma para ela.
 
_Bi – insisti mesmo assim – Por favor.
_Tá tudo bem. Vai pra casa, cura a ressaca, sabe? Fica sóbria... – me respondeu, com a mão já na porta – Amanhã a gente se fala.
_Clara, n...
 
Fechou a porta antes que eu terminasse e o táxi começou a andar, lentamente. Merda. Merda! Tudo o que eu conseguia pensar era só não, não, não – observando o carro se afastar, impotente. Arrependida. Me sentindo presa a um final que eu não tinha escolhido para aquela noite, ainda que o tivesse provocado. É.  
 
Talvez se eu não estivesse tão fora de mim, como estava naquele momento, talvez eu não tivesse a respondido daquele jeito. Talvez não tivesse sido tão estúpida. Talvez. Talvez se nós tivéssemos deixado pra conversar no dia seguinte, com menos álcool nos fodendo a cabeça, os ânimos, tudo não passasse de uma brincadeira, de uma bronca aos risos – como tantas vezes aconteceu entre nós. E talvez se eu não tivesse metido a porra do meu nariz na primeira carreira que me botaram na frente, talvez eu sequer me achasse no direito de ter sentado ali, que nem uma idiota, que nem uma puta duma idiota, do lado de outra garota.
 
A raiva começou a me dominar. Imbecil. Sou uma porra duma imbecil mesmo. Esfreguei as mãos no rosto numa tentativa vã de trazer qualquer sanidade para a minha cabeça. Ainda chapada e sozinha naquela rua escura, em plena madrugada em São Paulo. A tontura e o ritmo acelerado com que o sangue corria nas minhas veias começavam a me irritar. A situação toda me irritava. Caralho. E lá estava eu, numa calçada vazia de Pinheiros, fodendo tudo com a única garota com quem eu devia me importar.
 
Senti vontade de destruir alguma coisa, de cometer qualquer atrocidade. Ir arranjar briga, chutar a boca do primeiro que aparecesse; de encher ainda mais a cara até vomitar as minhas entranhas e cada grama daquilo que me intoxicava em algum banheiro sujo de boteco; qualquer porra que me fizesse esquecer o desespero que eu estava sentindo. A cocaína confusamente parecia amplificar tudo – o meu sentimento de impotência e a minha capacidade, ao mesmo tempo, de fazer o que bem entendesse. Num impulso idiota. De gritar, não sei. De explodir.
 
Mas o estranho é que eu não o fiz, num impasse desgraçado, que me rasgava por dentro. Eu sabia que minha cabeça exagerava e sentia uma necessidade irracional de ter bom senso, de ser melhor para a Clara.
 
De repente, dei-me conta do quanto precisava dela. E meu coração apertou. Puta merda. Coloquei um cigarro entre os lábios e sentei no meio-fio, em meio à rua escura, sentindo meus pensamentos me machucarem, se revirando dentro da minha cabeça. Burra. O que eu tô fazendo, porra? Agindo feito uma idiota a noite toda, todos aqueles meses, inferno, como quem procura desesperadamente por um motivo, qualquer motivo, mas sem conseguir lidar com as consequências quando a merda finalmente acontece, e é claro que ia dar merda, caralho, o que eu tava pensando, vendo a Clara se magoar e caindo na real, me arrependendo no mesmo segundo, com um medo desgraçado de a perder, puta que pariu.
 
Não posso deixar isso assim, pensei, angustiada por tudo o que eu desperdiçava. Alcancei, então, a carteira no bolso e contei o dinheiro que tinha ali. Não dava nem nove reais. Foda-se, decidi, eu ando pra casa depois. Me levantei e fui até o ponto de táxi na esquina com a Teodoro, ainda sentindo minha cabeça rodar. O motorista tinha um bigode grosso e uma corrente de ouro dessas bem de bicheiro no pescoço. Me levou até o prédio da Clara, a umas boas quadras dali. Ao final da corrida, me restavam menos de dois reais em míseras moedas.
 
Andei até o interruptor do seu apartamento. E toquei. Por favor, por favor, esteja acordada. Esperei pelo que me pareceu uma eternidade, sem resposta. Cheguei tarde demais, suspirei. E toquei de novo, segurando o botão pressionado por mais tempo agora. Nada. Atende, por favor. Respirei fundo, com ambas as mãos apoiadas na parede do seu prédio. Aí toquei uma terceira vez – encarando, bêbada e ansiosa, o viva-voz abaixo dos botões com os números dos apartamentos. Esperando por qualquer sinal. Qual é, Clara, me atende, por favor. Os segundos se prolongavam vazios em frente ao seu prédio, num silêncio desconfortável.
 
Dane-se. Peguei então o celular e tentei ligar para ela – mas a chamada foi direto para a caixa postal. Maldição. Quis jogar o telefone longe. Caralho. Tornei a enfrentar a merda do interfone. Chamei o seu número, pela quarta vez. Nenhuma resposta. Nada. Apoiei a testa contra a parede, sentindo como se estivesse ali há horas, agora pressionando o botão continuamente. Ouvia o zunir da campainha, incessante, e o imaginava cortar o silêncio do seu apartamento. Vez ou outra, deixava o dedo subir alguns milímetros e tornava a pressionar o botão, propositalmente irritante. Atende. Atende. Atende. Atende. Atende. Atende. Atende. Atende. Atende. Atende. Atende. Atende. Atende. Atende. Atende. Atende, cacete.
 
E enfim, escutei o ‘cléc’ do interfone sendo tirado do gancho do outro lado.