Bons começos

Morar com o Du foi estranho nos primeiros dias. Aquilo era diferente de todas as vezes em que eu e o Fer cedemos o nosso sofá a algum amigo – temporariamente sem teto, brigado com a namorada ou desistente de qualquer perspectiva de vida. Aquilo parecia mais permanente. Meu cérebro precisava dum tempo para o associar à luz acesa quando entrava no apartamento – na primeira noite em que voltei do trabalho, tomei um susto quando trombei com ele no meio da sala. Já o Du precisou de alguns dias para se acostumar com a minha aversão a calças. Ou roupas em geral.
 
Éramos dois estranhos num ninho, dividindo panelas e cômodos. Não demorou muito para que o Du conhecesse a outra garota que frequentava o meu quarto. A Clara veio no domingo e ele a cumprimentou com um sorriso no rosto, na sala, me fitando em seguida. Eu sei o que cê tá pensando, pensei, meio envergonhada, mas juro que não é assim. E implorei com os olhos para que ele não comentasse nada. O Du apenas riu. E no dia seguinte, quando nos encontramos sozinhos na cozinha, ele não me perguntou nada.
 
E tá – era para ter parado por aí.
 
Mas aí a Mia reapareceu na terça. Numa passada rápida por lá, antes de encontrar o Fer em Santo Amaro, sob o pretexto de me deixar a camiseta que emprestou no sábado. E a gente acabou se comendo contra a parede do quarto. De leve. Daí a Clara veio na quinta e ficou até sábado. Pouco antes dela ir para trabalhar, o Du saiu do quarto acompanhado dum cara que devia ter arranjado na Gambiarra. Nos trombamos no corredor. Ele olhou para mim e eu não sabia onde enfiar a minha cara de pau.
 
É. E eu bem queria poder culpar outra pessoa pelo que eu estava fazendo. Pela minha calhordice, meus erros. Mas a verdade é que não tinha nenhuma justificativa. Nenhuma porra de desculpa ou alívio moral. Nada. Era egoísta – e eu sabia. Sabia toda vez que procurava a Mia e sabia, semana atrás de outra, a cada vez que não contava para a Clara. Ou o Fer. Mas que inferno. Era egoísta, sim, mas o egoísmo agora era outro. E não como outras vezes em que traí, anos antes, numa arrogância adolescente e entediada. Desta vez, não. Desta vez, o que eu queria era tempo.
 
Mas também não era para ter durado tanto, eu é que perdi o controle. Passou um mês. Depois outro. E eu continuei, me metendo cada vez mais naquele buraco, já com a lama até o pescoço e sem conseguir parar de cavar. Até chegar ao ponto em que falava com a Mia todo maldito dia, me deixando apaixonar de novo, e já não conseguia sequer imaginar a minha vida sem a Clara. Cacete. O meu coração estava uma bagunça.
 
E eu enrolava, covardemente – mas uma hora o buraco ia começar a desbarrancar.