O que me importa

"...seu carinho agora? 

Se é muito tarde para amar você"

(Marisa Monte)

_Eu... e-eu não quis, merda! – ela sussurrou do outro lado da linha, arrependida – Escuta, eu, e-eu acho que a gente tem que... se encontrar... conversar, não sei...
_Mano, eu não tenho nada pra falar com você.
_Não faz isso! – implorou – Eu não quis dizer nada disso! Não era pra, não era pra nada disso ter nem acontecido. Essa conversa, que... que saco! Eu... olha, eu... eu queria tanto, tanto só... só conversar direito com você. Eu tô me sentindo... – interrompeu, já ofegante e confusa – ...não sei, eu...
_Não, não. É exatamente isso. É exatamente como você disse... é isso. Sempre foi isso na, na porra da sua cabeça, não foi?! – a minha respiração se atropelava nas palavras e o meu coração apertava ainda mais – O problema sou eu, sempre fui eu. A culpa dessa merda toda é... é minha! – ri de nervoso – Eu é que sou louca, não é, Mia, e que fui enxergar o que não tava lá! Eu!! Eu que coloquei ideia na sua cabeça, que te corrompi, que te fiz fazer tudo aquilo e você, v-você não teve nada a ver com isso... NADA, não é?! – o jornaleiro da banca em frente me olhava como se eu fosse uma descontrolada, gritando ao telefone – Fui eu! Que decidi me apaixonar por você e que me coloquei nessa merda de situação. Eu!! – senti as lágrimas engasgarem na minha garganta, mas as engoli, com raiva – Cara, se... se é isso que você... v-você pensa que... aconteceu... entre a gente, meu. Na boa, Mia... vai se foder.
_Não é isso! Não! – se desesperou – Não é nada disso!! Eu...
_Olha, garota, o que você tá sentindo por mim agora... – a interrompi, num tom mais baixo e frio – ...não é amor... – me convenci, conforme falava aquelas palavras – ...é só rejeição. Só isso.
_Não, não é!! Por favor, me escuta... não é isso!! Hoje, eu... e-eu fui lá na... – ela continuou – ...na Mi, porque eu... eu não aguentava mais. Eu, e-eu não consigo parar de pensar em você... eu, não sei, eu só... eu só não queria que fosse assim, não qu... – sua voz se misturava com o choro – ...ontem à noite, eu...
_Eu não quero saber, Mia! Eu nunca devia ter te tocado! Nunca devia ter olhado na sua direção, ontem menos ainda! – atravessei a rua de volta, prestes a acabar com aquilo – Fica longe de mim. Você e as suas amigas!
_Por que cê tá fazendo isso?? Não era pra... E-eu... eu só...
 
E antes que ela pudesse terminar, eu desliguei o telefone. Numa estupidez incorrigível, como se meu coração tentasse desesperadamente se proteger. Enquanto dava tempo. Porque me doía, puta merda, como me doía escutar as suas palavras e percebê-la assim, tão disposta e completamente vulnerável, exposta. Parte do que eu vomitava na sua direção não era, de fato, verdade – era uma tentativa de me afastar. E eu sabia, sabia o quanto acreditava nos seus sentimentos e nas coisas que me dizia, agora tão mais claras e mais sinceras. Sabia que havia parte de mim nela e, principalmente, parte dela em mim.
 
Caralho, como eu sabia.
 
Todavia, sentia o meu peito prestes a explodir de raiva, de frustração. Como se ela fosse a vítima, meses depois; como se fora eu quem procurara aquele sofrimento para mim mesma, para começo de conversa; como se ela pudesse voltar assim e fingir que nada aconteceu, que não me magoou, como se eu fosse esperar para sempre. Nem a pau. Tirei o volume das chamadas e entrei de novo na produtora, metendo o celular – e todos os meus problemas – no bolso. Que se foda.