Game over

Idiooota, eu me pendurava no galão de água, sofrendo com a minha própria estupidez. Sozinha na cozinha do estúdio, aquele fracasso em plena sexta-feira de manhã. Mas como eu sou idiota, cara. Olhei o ambiente em volta, completamente enjoada. Não me sentia tão mal assim há tempos – e olha que eu me esforçava.
 
A falsa impressão de que eu conseguiria aguentar o tranco, alimentada pela arrogância de quem tinha bebido e cheirado mais do que devia, rapidamente se transformou em uma bad fenomenal. Como já era de se esperar, toda minha disposição de horas antes foi para o espaço. Virada há dois dias, o meu estado atual era deplorável. Que imbecil, mano, eu me condenava, odiando cada neurônio burro dentro da minha cabeça oca, inconsequente, acorrentada ao trabalho e com o expediente todo ainda por vir.
 
Quinto copo de água. O café estava me embrulhando o estômago e agravando uma dor aguda de cabeça. Não, fora de cogitação. Tudo se misturava na minha barriga e eu sentia cada gota de líquido ingerido naquela manhã e na noite anterior rodando dentro de mim, como numa máquina de lavar roupas. E a cada volta, me dava uma vontade desgraçada de vomitar. Peguei o celular, na esperança de já terem se passado ao menos cinco minutos. Mas, como se já não me sentisse mal o suficiente, toda maldita vez que olhava para o visor, via mais uma chamada não-atendida da Marina e me sentia uma amiga de merda. Não estava em condições de atender.
 
Enfiei a testa na lateral do galão de água, apertando-a contra aquele plástico azul para ver se eu conseguia magicamente sumir do planeta. Mas, nada. Abri então os olhos e o movimento denso da água ali dentro me deu ânsia, de novo. Bosta. Me sentia mal fisicamente, mas também me sentia um lixo de pessoa. Como se minha vida inteira fosse um grande erro. E eu sabia – sabia – que a bad ia passar. Uma hora ou outra, aquele sentimento autodestrutivo ia desaparecer, o eu-não-faço-porra-nenhuma-direito seria substituído pela anestesia. Catatonia. Contudo, e eu tinha uma certeza terrível disso também, aquele enjoo e fraqueza insuportáveis não iam me abandonar tão cedo. Ahh, não, não... Eu ia me sentir doente pelo resto do dia e, pior, seria obrigada a manter os olhos abertos durante cada minuto de merda das próximas horas.
 
Eu sou uma imbecil mesmo, enchi o sexto copo d’água e tive vontade de chorar, por que diabos eu apareci nessa porra?! Argh. Era quase melhor ser demitida de vez. Minha cabeça se comprimia, doendo dentro de si, e minhas pernas imploravam para que eu parasse de forçá-las em pé no chão. É, como eu disse, estava num estado deplorável.
 
O dia levou uma eternidade excruciante para passar. Cada olhada no relógio me indicava o quão longe eu ainda estava da reta final – e eu lidei com isso da pior maneira possível. Em perpétua autocomiseração. Quando, por fim, o ponteiro alcançou as 18 horas, me arrastei da cadeira onde estava até a recepção do estúdio com um entusiasmo nada aparente e me pus a caminho de casa. Como uma zumbi.
 
Pensei em ligar para a Marina, retornar as ligações, mas não tinha a mínima vontade de fazer qualquer esforço mental. Ou emocional. Ela perguntaria o que eu queria na tarde de quinta e eu teria que contar da Mia e do Fer e eu não estava em condições. Sem contar que ela vai falar daquela Bia e de como elas estão bem e como reataram e que agora estão namorando e que o sexo foi ótimo e que elas vão casar e ter filhinhos e uma casinha no campo e serem felizes para sempre, tenho certeza, reclamei para mim mesma sentada no metrô, e eu não quero ter que ouvir essa merda. Ia ser um porre.
 
Saí da estação da Consolação mais rabugenta do que nunca. Fumei um último cigarro, enquanto caminhava até meu prédio, lutando contra um sono violento. A Frei Caneca nunca me pareceu tão longa e inclinada quanto naquele momento. Passo por passo, com um certo esforço, eu procurava não tropeçar em mim mesma. Até que não seria má ideia, de repente, ir rolando até lá embaixo. Tirei o lenço palestino do pescoço – essa merda tá me sufocando, argh – e senti um alívio em ter o vento correndo na minha pele. Agora não tinha nenhum colega de trabalho engraçadinho para me encher o saco sobre os chupões. Meu pescoço parecia um campo minado. Lembrei da Isa, do nada, por um instante. Devia ter feito ela parar, pensei, sem fazer muito sentido comigo mesma, e joguei o cigarro na sarjeta.
 
Portão. Elevador. Corredor. Porta. Virei a maçaneta. Chegar inteira em casa era quase um triunfo. Dei dois ou três passos para frente e capotei de qualquer jeito no sofá da sala. Com a cara afundada naquele estofado azul marinho macio. Larguei as chaves no chão e minha mão permaneceu pendurada ali mesmo. Aquele foi o último som que ouvi antes de cair em sono profundo, o do meu chaveiro contra o piso de madeira. Toneladas e toneladas de ar pareciam me pressionar para baixo, me afundando naquele tecido grosso. Apaguei. E apaguei mesmo – nenhum sonho, nenhuma ajeitada de corpo ou tirada de cabelo sobre a cara. Blackout.