Sintaxe complicada

“Ei...”, comecei a escrever no celular e me contive. Não queria me intrometer, o assunto era deles. Não podia fazer isso, sair surtando por causa de meias palavras ditas num café-da-manhã – mas, droga, como não?
 
O nome da Mia aguardava no campo do destinatário, acima da mensagem quase vazia. E a porra da ansiedade me tomava a cabeça, o corpo. Sentada à beira da cama, com a mesma regata amassada de dormir e os cabelos bagunçados, os olhos fixos no seu nome na tela – judiando cruelmente dos meus lábios, nervosa.
 
Merda.
 
Tornei a digitar, sentindo uma necessidade desesperada de tomar alguma atitude, de fazer qualquer coisa a respeito. Argh. Precisava completar a frase, as reticências imploravam por alguma verdade minha – “eu te amo”. Essa era a verdade. Mas, não. Olhei aquelas três palavras digitadas e as apaguei imediatamente, num impulso covarde. Inferno. Me sentia exposta, exposta demais – me declarar assim me deixava mais insegura do que eu era capaz de suportar. Respirei fundo e encarei o meu quarto, as roupas jogadas pelo chão e o samba-canção do Fer, agora largado ao meu lado, no colchão.
 
Diz alguma coisa, imbecil... Cê precisa dizer alguma coisa. E naquele momento, qualquer frase pronta serviria – “mal posso esperar para te ver de novo”. Não. “Gosto tanto de você”. Não, também não é isso. Não era nada daquilo. Argh, como eu odiava não poder dizer que não-quero-que-você-fique-com-ele, pedir para que ficasse comigo. Que pensasse em mim, porra, até aquele dia acabar. Só em mim. Que deixasse o resto do mundo para lá, esquecesse os horários marcados e a conversa e o namorado, que fosse minha e não dele.
 
Mas... não posso. Pedir assim me parecia hipocrisia. Pois é, hipocrisia. Porque antes de nós duas, existiam eles dois – e eu sempre soube. Não podia sequer fingir o contrário, já que dormia ao lado da porra da evidência. Desgraça. Os minutos se esticavam, aumentando, rodando no pequeno relógio no canto direito da tela. O Fer já tinha deixado o apartamento há algum tempo e eu restava ali, com o estômago embrulhado, sofrendo por antecipação. Pela tarde que sequer acontecera ainda. Tentei forçar um pouco de coerência goela abaixo, não entrei nessa sem saber. As minhas mãos podiam, sim, estar amarradas desde o começo – mas os meus olhos sempre estiveram abertos. E eu sabia. Sempre soube. Não me cabia agora pedir o contrário dela, da vida dela.
 
Então fica quieta, caralho.
 
Passei a mão na boca, no queixo. E a desci pelo pescoço, tentando controlar um nervosismo descabido. Sequer sabia no que aquela conversa ia dar. Talvez o Fer não a conhecesse assim tão bem – certamente não a conhecia como eu. Mas mal me aguentava, sentada ali e impotente, desejando que as coisas fossem diferentes. Que ela não precisasse sequer se encontrar com ele. “Vc ñ sai da minha cabeça”, digitei. E num gesto impensado, idiota, enviei. No segundo seguinte, claro, me bateu um desespero. Merda, o que foi mesmo que eu escrevi?, tentei lembrar ao ver, piscando na tela, uma mensagem automática – “envio concluído com sucesso”.
 
Entrei, apressada, na caixa de saída e reli a frase. Tá. Aquilo me tranquilizou, não tinha sido tão ruim assim. Agora já chega, respirei fundo mais uma vez e larguei o celular na cama, decidida a ir trabalhar. Preciso achar outra cueca.