Eleuteromania

Na manhã seguinte, entrei na produtora com a mesma roupa do dia anterior. Depois de ter passado trinta minutos revirando a porra do armário inteiro da Clara, não tinha conseguido encontrar uma roupa que me sentisse confortável em usar. Eram todas justas demais ou “pijama” demais. Argh. Aí aconteceu bem o que eu não precisava no meu segundo dia de trabalho – alguém reparou e eu ganhei a mesma fama que carreguei no meu emprego anterior.
 
Pois é, a de quem nunca dorme na própria cama.
 
Então quando a Clara me mandou aquelas baixarias no meio da tarde – numas mensagens que puta merda –, eu sabia que tinha que pelo menos passar em casa antes de encontrar com ela. E foi o que eu fiz, assim que o relógio da produtora marcou seis da tarde na parede. Dei um pulo rápido no meu apartamento para tomar banho e para trocar a porcaria da roupa, depois a encontrei na loja de instrumentos onde ela trabalhava. E de lá, é, caímos na sua cama.
 
Nos esgotando. De alguma forma, a Clara me lembrava a relação que sustentei por anos com a Dani – nessas de ir e vir na vida uma da outra e de nos engolir, toda vez, numas obsessões que eu não conseguia evitar. Fascinadas. Atraídas pela promessa da ausência de regras. Cruas, soltas, nos engolindo à exaustão e absorvendo cada segundo, cada conversa, cada falta de limite, nos divertindo. Eram meus relacionamentos mais sinceros.
 
E né, o sexo era fenomenal. Cacete.
 
Nós não nos precisávamos, apenas nos queríamos – e há diferença aí. Nos entendíamos, de um jeito nosso. Numas manias de liberdade. O que não quer dizer, claro, que fosse um mar de rosas. Nunca é. Obviamente nos trombávamos por aí.... ou pelo menos, era assim com a Dani. Todos aqueles anos, não sei, nos metendo numas discussões irracionais de madrugada, nuns excessos, nuns ciúmes, nuns sumiços, nos provocando e nos traindo, perdendo a noção do limite até não aguentar mais. E inevitavelmente, no final, alguém sempre saía machucada. Mas nunca o suficiente para impedir a próxima vez – e é aí que mora o perigo.
 
Agora, todavia, num quartinho mal iluminado, deitada ali com a Clara há horas – lhe fazendo carinhos despreocupados –, me questionava se a comparação com a Dani sequer era justa. Ou se era receio meu. Como quando sua cabeça te convence que tudo o que é tão bom assim só pode ser cilada. A observava fumar um baseado, tranquila, enquanto as pontas dos meus dedos davam voltas a esmo pela superfície do seu corpo. E sentia medo da intensidade daqueles dias. De gostar, de realmente gostar. Um gostar de verdade, não como eu tinha gostado da Patti. Com a cabeça no seu ombro, passeando a mão pelos seus contornos, numa brisa boa.
 
Como se não existisse nada além do quarto – e não existia.
 
Deitada de barriga para baixo e um tanto fora da realidade, depois de tantas horas enfurnada ali, com ela. Me sentindo bem. Ia assistindo a fumaça espessa deixar seus lábios e permitindo, sem desviar o olhar, que me roubasse o fôlego.